L'uomo che amava le donne

Alla prima avevo dato un bacio dentro la Ricordi. In mezzo ai dischi internazionali.

Una l'avevo conosciuta un giorno per strada, e ci eravamo baciati 10 minuti dopo.

Da una era stato abbandonato in modo abbastanza traumatico.

Con una ero stato un mezzo cane, non per colpe mie, ma comunque non ero fiero di me.

Con lei ero stato dolce come lo sono gli adolescenti ingenui e volenterosi.

Con una ero andato al cinema, a vedere un bel film.

Ad una avevo scritto una poesia in treno e gliel'avevo regalata prima di scendere.

Con quella pensavo mi sarei sposato per complicità ed abitudinarietà.

Con una volevo fare un figlio.

Una non l'ho mai conosciuta.

Giovanna l'avevo portata a bere una cosa ed avevamo parlato tutta la sera senza mai più rivederci.

Alla meravigliosa cassiera della Risp non avevo mai rivolto la parola.

Con una passavo un sacco di serate divertenti.

Con Sara avevo impiegato 2 anni per farmi dare un bacio. Non proprio.

Una m'invitava ogni fine settimana da lei, ma io ero impegnato.

Ad una non era piaciuto.

Una l'avevo portata in giro per mezza europa.

Una era rimasta innamorata il tempo d'un caffè.

Un'altra mi riteneva un coglione. Anche un'altra ancora.

Una voleva solo fare sesso, ma io volevo vedere film.

Una la volevo fermare in metro per quanto era bella, ma ne mancò il coraggio.

Una m'aveva fatto conoscere scrittori meravigliosi.

Una non capiva che io non volessi tradire un'altra. Sei proprio un coglione senza palle.

Con una m'ero dimostrato un senza palle.

Una mi piaceva ai tempi della scuola materna. Era di colore, mi pare.

Per una ero andato via di casa.

Una l'avevo abbracciata una notte e le avevo detto cose che allora pensavo, ma che ora sembrano ridicole.

Una l'avevo desiderata morta.

Una m'aveva dato tutto e poi s'era ripresa ogni cosa.

Ad una avevo sorriso e lei aveva ricambiato e poi era passato l'autobus.

Una da internet pensavo fosse una persona strafiga ma ancora non l'avevo conosciuta.

Con una mi comportavo bene, ma lei pensava fosse male.

Una la portai a sentire De Gregori.

Di una me ne innamorai senza averla nemmeno sentita parlare.

Una mi ricorda con amore.

Una verrà al mio funerale.

Una..

Lasciando l'Hauptbahnhof di Monaco

Me ne sono andato via un anno fa. Non ricordo se fosse l'8 o il 9 settembre. Mi piace pensare che sia stato l'8: rende la cosa densa di sapori metaforici. Ho già scritto troppe volte del viaggio, della speranza di trovare qualcuno che mi corresse in contro alla stazione, piangendo, implorando e sussurrandomi frasi sceme e dunque vitali. Sì, ho già detto tutto.
Sono arrivato a Termini alle 9 di sera. C'era mio padre che non vedevo da 10 mesi che m'aveva comprato un libro di Marco Travaglio. Una raccolta dei suoi articoli sugli anni (ridicoli) del Governo Prodi. Credo fosse la prima volta che mi vedeva piangere, dopo i 12 anni. C'era mia sorella che era contenta di riavermi a casa, dopo i 2 anni da giramondo. Mia madre m'aveva fatto trovare una bottiglia di vino. "Che bello riaverti a casa". Abbiamo visto l'ultima puntata di True Blood. Ci avevo trovato alcune analogie con la mie ultime vicissitudini. Ma si sa, quando s'è disperati non si pensa più in modo razionale e si cercano punti di contatto con qualsiasi idiozia. Pochi giorni dopo sarebbe iniziata L'Oktoberfest a Monaco. Avrei dovuto passarci grasse serate imbevute di aspettative. Ma di condizionali, si vive e spesso si muore.
Me ne sono andato un anno fa. I passeggeri del trenino regionale che mi portava alla Stazione Centrale di Monaco mi guardavano incuriositi. Il ragazzo con tutte le sue valigie, la tracolla, un quotidiano in inglese, una rivista italiana, il biglietto tedesco e le lacrime europee. La stazione di Monaco era fredda, organizzata e senza troppe speranze come l'avevo trovata il giorno in cui ero arrivato, quasi un anno prima. In un certo senso i venti del fallimento già soffiavano prima ancora d'iniziare. Solo che quando si rifiuta di guardare le cose per quelle che sono, s'è felici ed assolati anche su Plutone. Già.


A mano a mano si scioglie nel pianto
Quel dolce ricordo sbiadito dal tempo
Di quando vivevi con me in una stanza
Non c'erano soldi ma tanta speranza
E a mano a mano mi perdi e ti perdo
E quello che è stato ci sembra più assurdo

All out of love

M'ero messo vedere Animal Kingdom, un bel film forte e sgradevole di David Michôd. Ad un certo punto era comparsa una vecchia canzone anni '80, All out of love degli Air Supply. E' chiaro: più la canzone contiene un testo comune, più è facile sentirla propria per gli scemi qualsiasi. E io sono il sindaco degli scemi. Il loro rappresentante sindacale.
Insomma, era comparsa All out of love, e improvvisamente, in modo epifanico e un po' grottesco avevo avuto la vaga percezione, non che stesse parlando di me (si vabbè, lo faceva, ma who cares?), ma di essere sentimentalmente inutile, o forse, meglio, incapace di provare amore. Emotivamente inutile. Ancora pronto ad indignarmi contro le nefandezze del governo, le condizioni miserabili in cui versava la classe lavoratrice italiana (quei pochi che lavorano davvero), il razzismo strisciante e l'antisemitismo nascosto. Ma non riuscivo più a provare amore per nessuno. Non che prima dispensassi cuoricini a destra e manca. Ma ogni tanto, una volta ogni 5 anni, succedeva. Ora non più. Certo, bisognava dare tempo alla vita. Per succhiarti via le ultime energie o per fornirtene di nuove, vigorose ed inaspettate. Intanto ti rimanevano le giornate sceme passate al mare in Sud America, le follie mentali (tornare in Italia due anni dopo con pupo al seguito e fare una sorpresa scema ai tuoi), i progetti falliti, All out of love nelle orecchie e la bottiglia di vino che era finita. Domani ne avrei dovuto comprare un'altra.

La Cgil protesta - Morto che parla

Convocano uno sciopero generale. Non si sa bene contro cosa. Contro una manovra finanziaria che nemmeno avranno letto. Ma loro sono i paladini dei diritti. Degli ultimi. Dai lavoratori.

C'è mezza Italia che vive in condizioni di precariato stabile: ovvero durevole, istituzionalizzato, senza prospettive, ma di questo il nostro glorioso sindacato non pare curarsi. Meglio difendere gli interessi di bottega dei lavoratori statali (l'apice della produttività italiana), o cercare di spuntare rinnovi di CCNL più vantaggiosi per chi ha contratti fissi. Sì, il sindacato deve pur difendere l'1% che preleva dalla busta dei gloriosi lavoratori, diamine.

Non è economicamente proficuo difendere chi una busta paga normale non ce l'ha: non porta soldi al sindacato.
Non è politicamente vantaggioso dare una mano a chi non ha diritti: a che pro? Cosa c'è di profittevole per una istituzione che dovrebbe tutelare i lavoratori, nel tutelarli davvero?
Non conviene andare in TV a parlare seriamente di precari, di due generazioni che non riescono ad andare via di casa, per le quali l'unico investimento a lungo termine possibile è pagarsi l'hotel per il fine settimana successivo. O il pieno di benzina, quando posseggono una macchina.

Meglio convocare adunate di piazza gremite di 50enni (e pensionati) con contratto a tempo indeterminato che urlano quattro insulti contro Berlusconi, il grande cattivo. Quando l'Ulivo (ve lo ricordate, l'Ulivo?), attraverso Treu, di fatto legalizzò il precariato, la CGIL dormiva.
Mentre 1, 2, 5, 7 milioni di italiani (e stranieri) vivevano (vivono) sulla propria pelle la totale mancanza di certezze, l'abuso dei propri diritti di base, la CGIL dormiva. Faceva grandi patti, e finanziava film.
Mentre venivano creati i mostri cococo, cocopro, stagismo decennale, progetto, partita iva, chiamata ed altre pornografie simili, la CGIL discuteva del rinnovo dei metalmeccanici, e del campionato di serie A.

La CGIL è un altro di quei dinosauri che ci portiamo dietro, come la quasi totalità delle classe politica, dirigenziale ed intellettuale di questo paese. Stanno lì perché devono starci per interessi personali consolidati, perché sono totalmente organici ad un sistema che affonda ogni giorno di più. L'importante non è più il fine originario, ma la conservazione del posto di potere ed i vantaggi ottenuti.

Il giorno in cui i mercati dichiareranno l'Italia insolvente, la CGIL indirà un grande sciopero contro i mercati. E porterà tutti in piazza a gridare slogan contro Trichet, Tremonti o Roberto Baggio. Tanto fa lo stesso.

La dolce verità

Trascorro una vita dozzinale. Sì, dozzinale: comune, volgare, in cui tutto si sussegue con la classica illogicità delle cose preordinate. Mi alzo, accendo il PC, bevo un birra con gli amici, credendo di dire cose simpatiche. Scrivo, violento quella povera Moleskine, imbratto il blog, con frasi che non impressionano nessuno (non che stiano qui per quello). Mi muovo con educazione ed ironia in un contesto sociale che m'ha rimpiazzato mentre ero ancora in carica. Disserto di geopolitica e politica interna per diletto, senza che le mie previsioni interessino a nessuno. Non coinvolgono nemmeno me. Respiro e mi agito, mentre le vie si riempiono di fumo. Trascorro serate lasciando che dalla mia bocca escano frasi fintamente brillanti: in un paese di nani, anche un seminano sembra un gigante, ebbe a dire una persona seria, un giorno. Perso nell'inconcludenza tipica, certo, di alcuni grandi geni, ma anche di molti grandi mediocri, brancolo tra grandi idee sotterrate dall'esistenza stessa, e la voglia assurda di bere un bicchiere di vino. Ora vado.

Remembering the 1st of September

Dovrei scrivere qualcosa perché oggi è il primo settembre, e quindi, forse, andrebbe celebrato quest'anno trascorso. Forse dovrei fare un post scrivendo frasi invernali, descrivendo tristezze e vantando depressioni.
Il bel ragazzo piangente, che intenerisce la sua vicina di posto sull'autobus. O forse dovrei invece buttare giù qualche riga di strafottenza e goliardia, elencando donne e conquiste, serate e birre, amici e viaggi, spese e foto fatte in serate gioiose. Dovrei fare il distaccato che se ne frega, quello ancora troppo coinvolto che non riesce ad andare avanti, lo scemo con la birra in mano che lancia sorrisi ironici alla ragazza in fondo al pub, il solitario che legge i suoi libri di Saramago e Bukowski sulle scale di Viale Glorioso. Dovrei rendere l'idea di essere sentimentalmente in stato comatoso, pur avendo ancora la capacità di provare emozioni, ma solo dopo il 3o bicchiere. (Contano?)

Dovrei (ri)scrivere che il 1o settembre 2010 è stato il giorno più orribile della mia vita, che son finito a vagare per le vie di Monaco, da Pasing a Kolumbusplatz, saranno stati 6 km, piangendo come un disperato e quindi come un idiota, lasciando messaggi in inglese sulla sua segreteria telefonica, mandando sms imploranti, e finendo a bere una birra con un'amica ucraina. Mi ricordo che le lacrime finivano nel boccale. E lei mi sorrideva. Dovrei magari riservare qualche parola, frase, pagina astiosa nei confronti dell'essere infame.
Dovrei scrivere che della stronza non mi importa più nulla, che A., giace morta e sepolta e che vado avanti.  Dovrei scrivere che trovo un sacco di conforto nei miei libri, il cinema e le persone nuove che conosco. Dovrei scrivere che cancello ricordi, butto vecchi conti di alberghi ungheresi e biglietti della metro tedeschi. Dovrei maledire me stesso, prima di tutto, perché io sono l'unico responsabile della mia vita e dei miei fallimenti, e dare la colpa a vecchie ragazze è ridicolo. La colpa di cosa, poi?

Dovrei scrivere magari di quella sera d'agosto quando andammo a cena dagli amici comuni e un'amica mi disse, sottovoce, mentre scattava la foto: "god, i'd run away in everywhere with a man (?) like u", ammiccando ad eventuali tradimenti. E io mi limitai a risponderle, sottovoce: "sorry i'd never betray a., I can't." Lei però, probabilmente, poteva.
Dovrei scrivere dei viaggi, fatti e progettati, delle birre, delle giornate trascorse a parlare, e dei libri. Dovrei scrivere un sacco di cose, sì.
Però, non mi va più. Aspetterò il prossimo 1o settembre.